害怕

    话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：
    “报告长官，河里有条鳄鱼！”
    军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
    勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

        掌鞋

     一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落， 辄尾其后，拾取以为本钱。
一日，尾之不获，泣曰“本钱 断送矣”，乃归，见底已落户内。

        有什么

  “您的诗 我 读 过 了, 可 以 说 您 具 有 了 歌 德 所 不 曾 有 的 东 西"
  " 那 是 什 麽 呢?"
  " 打 字 机"

          钓鱼 

巡  警: 此处禁止钓鱼, 罚款20 
钓鱼者: 我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳.
巡  警: 是吗, 让我看看.
钓鱼者: 你看.
巡  警: 裸体游泳, 罚款50.

          生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
  捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

             好静

     一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，
问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二
匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

          腹部的疤痕

    5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了
一刀，把你取出的地方。”
    女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

          蜗牛

    一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
     後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情 况,蜗牛则回答:「我
不记得了,当时他的速度太快了....」

          送礼

    甲乙两个吝啬鬼交了朋友. 这天是甲的生日, 乙拿了一个鸡蛋, 去给甲祝寿, 说:
"老兄生日, 送上一只肥鸡, 只是嫩了点." 甲没说什么, 就收下了.
    不久, 乙过生日, 甲砍了几根新竹子, 扛来给乙祝寿说:"贤弟寿辰, 送上十斤鲜笋, 只
是老了点."

             局长

    一局长, 整日频频忙于赴宴, 其有一癖好, 收集各个饭店的餐巾.餐巾越来越多, 其
夫人觉得扔了很可惜. 于是就用各种餐巾作成内裤.穿在身上.
    一日, 夫人患了感冒, 去医院打针, 大夫令其脱下裤子. 举针要打, 忽见其内裤左边写道
"欢迎品尝"  右面写道 "好再来".

       领导

   某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应
敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞   机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，
紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样   晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
   突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
   有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。
   大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
   领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
   大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
   领导人清了清嗓子，顿了一下，说： " 我的话说完了"。
   大家照例啪啪地鼓起了掌。
   。。。。。。。
   于是领导人安全的返航了 。

        母鸡

      一只母鸡正舒服的孵著蛋
      突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
      母鸡 : 怎麽回事? 你怎麽跑出来了?
      小鸡蛋 : 你...你...你放屁!!!
      母鸡 : ＠＃＄＊＆......

         游泳教练

    且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
    一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
    他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

        你能吃了我?

    一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，
我.....哎哟~ ~ ~”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃
了我？”“咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。”

        狗尾巴

    一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴
时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”
    友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”

        宝贝

    有一个妈妈带著她的小宝贝出去, 在公车上, 哄著她的宝宝.
    有一个乘客就很好奇的把头凑过来看, 就说, 哇!好丑的宝宝!妈妈听了就好难过唷!!就一直哭, 
一直哭. 後来车子停到某一站, 上来了一些新的乘客. 有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心, 就安慰
她说: 这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事都要看开点, 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!
不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ, 那个乘客真的倒了一杯水给她, 
说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就会舒服点. 还有, 这根香蕉是给你的猴子吃的!!

         地狱

某甲死後下地狱  小鬼领他挑牢房
  第一间是一群男男女女被泡在滚水 里  个个皮开肉绽  甲死也不进
    第二间也好不 到那去  里头的人都被野兽咬的头脚分家 甲又不肯
      来到第三间  一群人泡在深及腰的粪池里喝茶 甲觉得还可接受  就进去了
不一会儿  小鬼进来宣布: 各位  下午茶时间结束 请恢复倒立的姿势

        地狱(2)

Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...

        MicroSoft

    话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官William H Gates III
同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。并在其上渡过了他们的HONEY MOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs. Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr. Gates个人的印象如何？"
Mrs. Gates答："Micro-Soft"

        生活中来

1. 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么
   话好说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗?

2. 昨天, 我去买内裤, 是豪门子弹型的, 正好在我的前面是一个中年男子也买, 他拿
   着一条裤子很详细地看, 突然问了一句: `穿起来好看吗?' 我知道他不是在问我,
   所以没有回答, 只听女售货员特别气愤地说: `回家问你老婆去!'

3. 一女孩指著蛋糕问师傅:" 师傅怎么卖?"
   师傅答道:"师傅不卖, 蛋糕六毛钱一个."

4. 一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
   紧紧抓住车把, 连声喝道:停车,停车...
   奈何车没闸, 带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
   老头心有余悸,惴惴不安地说:
   "坐车不用付钱吧?"

         形容词

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。

那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他
居然还在扎马步。

            屁

明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,陈全说:"小人陈全,
一时疏忽误入禁宫,请公公开恩."
中贵曰:"我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,否则斩."
陈全想了想说:"屁."
中贵问:"怎麽讲?"
陈全回答:"放也由公公,不放也由公公."
中贵大笑不止,遂释之.

         比较脏

有一个人跟他人打赌, 说"我能用牙咬我的眼睛", 别人不信, 赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼, 他把假眼摘下来放在嘴里咬着, 得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际, 一不小心, 把假眼给吞了!!!!
他急坏了, 赶紧到医院, 找看喉咙的大夫. 大夫给他检查了一下, 说:
" 哎,已经掉到胃里了, 你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧. "
到了那里, 大夫一检查, "你这已经到了肠子里了, 再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿, "咳, 下去了, 你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿, 挺热心的, "小伙子, 趴这儿, 把裤子脱下来."
小伙子依言而行. 大夫凑过去仔细一看, 眼镜儿都掉了, 惊叫了一声:
 "我X !!!! 我看了一辈子屁眼儿了, 今儿屁眼儿看我 ?! "

        李鸿章的故事

李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处.
进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行, 唉哟这个急啊.
最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了.
正在这时, 一位外国大使进来了, 抬头一看, 嗯????
李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的中国金币, 低声说:
"我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:" 我 给 您 十 枚 金 币, 您 告 诉 我 是 怎 么 拉 上 去 的 ."

          放大镜

　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

             无题

有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ “喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的
！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。  这岂
不是有鬼！”  妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”

        有点象人

　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

          精神病

　　精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打
架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们
在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前
，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病
人对另一位说：“江青同志，您先走！”

           无题<？PRE>
1.    一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是
  于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票
  ,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」

2.    妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
  儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

3.     某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
   不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上
   二人,谢谢合作。」
 
   
        邮差
   一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位
的左前方爬来一只蜗牛，   其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：
『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是   啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了
我一个早上了。』

        洗澡
 某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
 “大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
   台下哗然.

        要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”

         笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来!”
强盗惶惶而出。

        ding
大狼刚从乡下到北京。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了".
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

        醉汉买花瓶
 一 醉 汉 歪 歪 斜 斜 地 走 进 一 家 商 店 要 买 一 只 花 瓶.
 见 柜 台 上 有 一 倒 扣 的 杯 子,  拿 起 来 看 了 看,  奇 怪
 地 说:" 这 花 瓶 怎 么 没 口?"
 将 杯 子 翻 过 来 看,  又 说:" 怎 么 连 底 儿 也 没 有?!"

         真实的笑话      
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

           不要脸
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了....

          味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

        日行一善
  老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
    两位学生齐声答到：「有啊！」
    老师问：「做了什么事？」
    学生：「我们扶一位老太太过马路。」
    老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
    学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 
   

谨做此文献给十月ｇｒｅ考友消遣：（本文纯属虚构，若有雷同，纯属巧合）
关于１＋１＝２
类比老师：（录音）

１＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所
以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。

阅读老师：

１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。
如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道
题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１
＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于
一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第
三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，
在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案
…就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把
这道题背下来，这道题就过去。

反义词老师：

１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我
是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来
看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四
ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。
有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟
上我的速度。

逻辑老师：

这道题很无聊，我就懒得讲了。

郑重声明：

发表１＋１＝２之后，收到许多询问和意见，在此郑重声明：
１。我不是新东方的人（不知道人家为什么会这样想？）
２。我对新东方并不怀恶意，我做此文是出于本人爱调侃的天性（学习ｇｒｅ实在让
人憋坏了！）实际上我喜欢新东方。虽然新东方的老师有时不是那么令人满意，可是
他们的敬业精神确实令人感动，尤其是那个爱玩命的玉米糊挺可爱的。如果让我重新
选择，我还会选新东方。（我现在正考虑去新东方的ｔｓｅ班玩玩呢）
３。作者写本声明没有受到玉米糊的威胁。


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